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“这辈子,最后悔的就是结婚生子。若有来生,定孤独终老!”,在婚姻里你幸福吗?

这辈子最后悔的就是结婚,如果有来生,我定会选择孤独终老。这句话道出了我的心声。在我的三十年的婚姻生活中,我未体会过被爱被疼的感觉。在我的婚姻里更多的是责任,是操劳。他是独子,一生被父母姐妹宠着,贯着,根本不懂得爱是需要付出的,更不懂爱是相互的。

在这场婚姻中我得到的是伤心,伤感和孤独。我除了身累心更累。累了无处诉说,伤心了只能独自流泪,孤独袭来时,也只能独自忍受,即使病了也是孤孤单单地独自去医院。

离婚是我想过千万遍的事情。年轻时为了孩子我忍了,可孩子刚去读大学,他却病了,生活不能自理。为了道义,为了孩子,我不得不又忍了。在这场婚姻中我除了责任,道义,还有的就是忍耐了。所以我希望我孤独终老,也不愿走进围城了。

我结婚28年了!16年间老公出了三次轨了,前两次发现他的婚外情,我都闹过哭过,想离婚但是孩子小没有离成!这一次是他第三次出轨了,我没有想到已经50多岁的他,儿子已经结婚了,女儿也已经上大学了,他还能出轨?哭过闹过之后,我想儿子已经结婚了,女儿也已经大学了,我想我终于可以解放了,也能为自己余生不多活一次了!我提出了离婚,而且我把离婚协议都写好了,可是在这个节骨眼上,我那备孕了一年的儿媳妇好不容易才怀孕了,我真是悲喜交加!因为儿媳妇怀孕初期,孩子们又沉浸在喜悦之中,我不忍心破坏他们美好的气氛,所以我们两个离婚的事情暂时先放到一边!现在的我一边沉浸在儿媳妇怀孕的高兴之中,一边又在思考我俩的婚姻问题,这一次人到中年的他出轨,已经身心都陷进去了!我不想再将就,人的一生就这几十年,我不想再委曲求全!和一个身心都没有自己的渣男,生活下去也许连一点尽有的亲情都会慢慢磨完的!所以如果时光倒流,我会选择这辈子不结婚!如果有下辈子,我更不会选择结婚!

只因难度苦字关,怎能进入幸福圈

乱,大脑进了水,思想乱,引起并发症,首先伤了眼。

牛郎织女是样板,幸福美满高空悬,幸福内容图中显,男耕女织儿女全。只因并发白内障,时时仰望看不见。

燃,私心杂念欲火燃,正确意识要烧干。老婆本是一黄莲,清心降火保身健,只因难度苦字关,怎能进入幸福圈。

残,观念一伤嗅觉残,酸甜苦辣难分辨,身在福中不知福,幸福再浓也扯淡。总觉没有幸福感,怨天怨地现实怨。

瘫,新鲜血液难输灌,髓海分析出瘫痪,镜内烧饼成期盼,胡思乱想要兑现,抑郁消灭人生观,总觉活人没意义,厌世心态好可怜。

这种病情太危险,必须及早进医院,干预心情是关键,病魔才能遂步撵。


我和老公是通过相亲认识的,处了一年结婚了,我是未婚先孕,但是结婚该有的都有,老公对我特别好,谈恋爱,怀孕,婚后,坐月子,一直到现在他从来都没有变过,无微不至照顾我,好到什么程度呢,举个例子,坐月子管我很严不让我碰一点凉水,什么都不让我干,晚上洗脚水洗脸水刷牙水他给我弄好,还要给我试水温才让我洗。他是个很孝顺上进开朗的人,但是他在家里说话很有份量他爸妈一般都听他的,所以公婆也对我特别好,也许是看在老公份上吧。很感谢有这样一位老公爱我,我也很爱他

不后悔结婚在他生孩子,希望我们能一直走下去

我跟我老公是05年相亲认识的,两个人没了解半个月就定婚了,当时看他家房子还不错,人也长的高大帅气,就一口答应了,行完见面礼两个人就在一起了。之后他每天晚上都出去打麻将,我也会跟着去,到了第二个月就怀孕了,晚上就没再出去过,直到生产的时候我才看清了他的真面目,当时想顺产的顺不出只能转剖腹产,麻醉过后我痛的死去活来,他却说我娇情,月里的都是我跟宝宝睡的,他晚上照样去打牌,打完牌回来直接去楼上睡觉,我跟宝宝在楼下睡一个床,伤口痛睡上还要起来换尿片,哭了又要起来抱,月子之仇记得他一辈子,这三年他又去了外地赚钱,平时偶尔打一二次电话,过年回来都要跟我分床睡,去他房间找他他却假装睡着了,我们都分床分房睡三年了,去年年底好奇翻了他手机,竟然把我大打一顿,一气之下他手机被我摔坏了,当时哭着回了娘家,自己的爸妈也为我伤心。有时真不知道女人为什么要结婚,还不如自己一个人过,我已经绝望

曾几何时我也这么想:这辈子,最后悔的就是结婚生子。若有来生,定孤独终老!

实在是结婚后孩子出生后那年,无休止的争吵,各种问题,各种原因,每天电话中除了吵架,就是冷战。那时候感觉心都死了,丝毫感觉不到家的温暖。每次吵架她必定会提出离婚,那时候孩子还太小,我一直隐忍,不接她的话,可越往后她越是变本加厉,什么话都能说口。最让人伤心的莫过于:我从来就没有喜欢过你,嫁给你是我这辈子最后悔的决定。慢慢的我开始沉默了,不想说任何的话,我怕说错,她总能从话语中分解出不对的字词,即使不当的语气都能成为吵架的借口。

对婚姻的失望简直到了无以复加的地步,那时候是真的很累,身心俱疲的那种。后来两个人在一起了,也是每天一小吵,三天一大吵,即使不说话,也没能阻止她的破口大骂。动不动就是离家出走,每次我都得求爷爷告奶奶的求她才肯罢休。我都不知道那些年是怎么过来的,在她面前一无是处的我,卑微到了尘埃里。

不止一次的想过离婚,离婚,可终究是舍不得孩子,最接近离婚的那一次,实在是吵的我忍受不了了,所有的条件都谈好,协议都写好了,我什么都不要,就差去民政局了。她开始害怕了,这是这么多年来,我看到她第一次感到害怕。眼泪哗哗的,说我绝情之类的,我也懒得辩解,可还是心软了。从那次以后一切好像真的慢慢的变好,我也就没想太多了。

可随着时间的推移,渐渐地感觉了婚姻已经开始变质了。再也没有爱了,没有爱情的感觉了,感觉最多的只是一种亲情,一种责任。这让我们沟通变的越来越少了,有时候实在不知道可以聊些什么,感觉说什么都没有太大的意思。

就这样日子一天天的过去,说后悔,也有,说不后悔那是不可能,可现实中又离不得,纠结在一起,得不到想要的答案。也许这辈子也就这样了,无所谓幸福不幸福,凑合着过吧。


本人男,离婚2年多,一个人带着5岁小孩生活,小孩身体不好,经常生病,我没有上一代可以帮我照看孩子,为此2年前我辞去了税前2万月薪的工作,回家照看小孩。目前靠以前的积蓄生活。

对婚姻我认为就是彼此需要而结合,爱情只是一片云彩。进一步对人际关系也是一样的评价。

结不结婚的标准就是舒适就结,烦脑就分。但对孩子,一定要有!孩子是这个世界上唯一让我感到美好的!是唯一笑着活下去的理由!当然,当他长大以后是否还是美好的,就看小时候怎么调教了。

让我重新选择,婚可以离,孩子一定要有!

谢邀。后悔结婚生子,这一定是没有从结婚生子这人生两件大事中获得幸福和快乐。可怜的人啊!要么你特别穷,经济压力太大;要么你特别懒,好逸恶劳;要么你特别矬,整天受气;要么你特别怂,无力改变;要么你特别菜,这也不会那也不行;要么你……

善意相劝:阳光心态,振作精神,苦心经营,理顺关系,知足常乐……

我也曾经有过这样的想法孤独终老,我一样有个不幸的婚姻,31岁相亲认识现在的老公,没有感情基础,更谈不上爱情,我女儿现8岁了,在我女儿才几个月的时侯,我知道他外面还有别人,为了孩子我当不知道,就这样在大家相敬如宾的生活了5年之后有了我的儿子,现儿子也3岁了,可就在前段时间我发现了一件让我想要结束这段婚姻的想法,他因为手机电池坏了说要去市里换,做工没结财没钱问我拿1000块去,结果是顺道去约情人,而且这个人在我女儿1岁多的时候他们就开始在一起到现在,如果离了我两个孩子怎么办,不离我真不知道怎么面对他,我觉得特恶心为了不让他碰我我都住店里,虽然我有段不幸的婚姻,但我不后悔生我的两个宝宝,他们是我最大的心灵安慰。

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